Há pessoas...

Muita coisa tem acontecido nos últimos tempos, pessoas saíram, outras entraram e algumas remarcaram bem a sua posição.
Dizem que tudo tem um momento certo para acontecer. Eu apenas digo que são as pessoas que fazem os momentos, as circunstâncias para que alguém entre na sua vida.
Foi isso que aconteceu entre nós. Nunca falámos senão um cumprimento por boa educação até ao dia em que tudo muda. E mudou de uma maneira tão rápida que ainda hoje me custa a pensar nisso -Como é que duas pessoas que mal falavam, passaram a ser uma peça indispensável na vida uma da outra?
As pessoas conquistam-me pela capacidade de me fazerem rir, pela maneira como agem, pela confiança que me transmitem. Conquistam e acabam por fazer com que me apaixone pela sua personalidade, mesmo com todos os defeitos que possuem.
Nada foi programado nem tinha de acontecer. Mas aconteceu e agora não sei como viver sem o bom dia ou boa noite; já não sei como é que seria chegar e não a ver, não receber o beijinho habitual ou ouvi-la refilar por não o ter recebido...
Há pessoas que nos conquistam pela simples maneira de ser e foi isso que aconteceu.
Há pessoas que nos conquistam pelo simples sorriso e confiança que transmitem.
Há pessoas que sabemos que vamos fazer tudo o que for possível para não as deixarmos ir, para que tudo continue assim, tal como está.
Há pessoas que valem mais que todo o Milka de oreo que existe no Mundo. Ela vale.

#13

Hoje é o dia. O dia mais temido, o dia que mais demora a passar. Este foi o dia em que te perdi e, consequentemente, me perdi. 

Muita coisa podia ter sido dita, muita coisa podia ter sido feita. Mas a esperança sempre foi superior e é por isso que a mágoa existe. 

Nunca tive coragem de me despedir de ti e isso custa-me. 

Nunca tive coragem de te dizer o quanto te adorava.

Nunca consegui fazer aquilo que agora me arrependo.

Tenho tantas saudades tuas! Acho que ninguém sabe o quanto este dia me dói, o aperto no peito que sinto e o nó na garganta que não se desfaz. Acho que ninguém sabe o quanto eu gostava de ter mudado a situação, trocado de lugar contigo... 

Dava tudo para te ter a meu lado outra vez! Sinto tanto a tua falta, das tuas histórias, dos nossos passeios. Sinto falta de te tocar nas mãos e sentir as rugas; sinto falta dos teus olhos e das tuas palavras. Sinto a tua falta!

Gostava de voltar atrás no tempo e recuperar memórias mas acima de tudo tempo. Tudo podia ter sido diferente, tu sabes disso. Podias ter feito aquilo que sempre dissemos e não esperar até à última, quando já não havia nada a fazer. Podias não ter sido teimoso. Podíamos ter insistido contigo muito mais cedo. Podíamos ter feito tanta coisa e, quem sabe, ainda aqui estarias...

Já viste o que se perdeu neste tempo todo? Gostava tanto que me visses crescer. Gostava de continuar a acreditar naquilo que me dizias sobre as estrelas. Gostava de olhar para o céu e sentir que a estrela mais brilhante és tu, tal como me disseste que aconteceria. Gostava de te sentir junto a mim. Gostava que estivesses aqui e que não fosses apenas uma memória.

Neste momento as lágrimas escorrem-me pela cara e as palavras faltam-me. O teu coração parou de bater e o meu está ferido por tua causa. Preciso de ti. Preciso de receber uma chamada tua. Preciso de saber que estás comigo. Preciso de chegar e ver-te sentado na cadeira junto ao lume ou esperar que venhas da horta. Preciso de ti, agora e sempre. 

As coisas vulgares que há na vida

Não deixam saudades

Só as lembranças que doem

Ou fazem sorrir

Há gente que fica na história

da história da gente

e outras de quem nem o nome

lembramos ouvir

São emoções que dão vida

à saudade que trago

Aquelas que tive contigo

e acabei por perder

Há dias que marcam a alma

e a vida da gente

e aquele em que tu me deixaste

não posso esquecer

Chuva - Mariza

És tu que importas!

As coisas nem sempre vão correr bem e, se achas que deves, luta para tentar remediar isso! Mas não te deixes levar por falsas ilusões, não vale a pena. És muito superior e, mesmo que agora pareça ridículo dizer isto, tu vais vencer! Vais passar por tudo isto e, no fim, vais admitir que não foi nada. E que todas as noites que choraste, tal como todas as lágrimas que seguraste enquanto passavas pela tal pessoa, "valeram a pena" - tornaram-te mais forte!

Apaga todas as mensagens! Não quero que tenhas a tentação de ir rever tudo. 

Se queres chorar, chora agora! Mas que seja a última vez. Não vale a pena, a sério!

Ama-te! És tu que realmente importas. Arranja-te, revê velhas amizade e faz novas, luta por aquilo que te faz feliz!

Sonha! Não deixes que ninguém te impeça de sonhar e de acreditar que vais conseguir.

Aproveita cada momento como se fosse o último! Um dia será e, pelo menos ficas com boas memórias. 

Não tenhas calma! Se quiseres parte um prato de vez em quando (mas cuidado! A comida é importante e precisas de pratos!). Não faças disto um puzzle de sete cabeças. Já passaste por isto antes e sabes que mais? Sobreviveste! 

Não estás sozinha, não te esqueças!  Ama-te e acredita que, quando menos esperares, vais perceber que não vale a pena estares assim. 

És linda!

E agora?

Eles tinham tudo para dar certo...
Ela tinha a crença utópica de poder mudar as pessoas, de fazer a diferença e ajudá-las; ele apenas queria ser 'normal' e sentir tudo o que podia no máximo tempo possível. Ambos tinham os seus medos, mas decidiram ignorá-los e tentar ser felizes.
Isso até podia ter corrido bem, bastava que ninguém desistisse. Mas não foi o que aconteceu. Quando alguém salta fora do barco, ele abana e, se ninguém ajudar, ele vira-se.

Bastava uma palavra, uma explicação e, as coisas podiam ser diferentes. Bastava uma ajuda e alguém querer ser ajudado.
Mas e agora? Qual é o próximo passo?

#10052015

Já não o via há cinco meses. 

A última vez que o tinha visto, tínhamos ficado bem. Mas, de um momento para o outro, seguimos caminhos diferentes. As chamadas ou mensagens deixaram de existir, os desabafos e sorrisos desapareceram. O orgulho passou a dividir-nos. Mas hoje...hoje isso mudou.

 Já tinha recebido uma mensagem. Mas, cinco minutos depois, o telemóvel tocou. Era ele, novamente. Decidi atender.

- Olá, mandei-te mensagem. Onde é que estás? Estou perto de tua casa e preciso de falar contigo. É urgente!

- Estou em casa. A estudar.

- Não podes sair um pouco? Preciso MESMO de falar contigo.

- Ok. Dá-me 10 minutos e já vou ter aí.

Ainda não sei bem como ou o porquê de ter ido. Sendo sincera, algo me dizia que devia ir mas, por outro lado, lembrava-me de tudo o que aconteceu. Desisti de pensar, despachei-me e sai de casa. 

- Olá! Estás atrasada.

- Olá. São só 2 minutos. Não chores. Estou aqui. 

(começámos a andar para o parque)

- Estás mais gordo, essa barriga não engana!  - empurrou-me e gozou comigo.

Aparentemente, este foi o inicio de conversa. Quando chegámos ao parque, muitas coisas deviam ter sido ditas, muitos dos diálogos que fiz durante cinco meses deviam ter sido proferidos. Mas  havia assuntos mais importantes para tratar. Durante uma hora esqueci tudo aquilo que nos separou e ouvi-o. Ouvi-o dizer tantas coisas que nunca pensei que ele fosse capaz. Durante uma hora vi nos olhos dele a saudade e a tristeza, por toda a barreira criada e por tudo o que o fez vir falar comigo. Durante uma hora voltámos a ter tudo o que tínhamos há uns tempos atrás. 

- Gostei do texto que me escreveste no meu dia de anos. Obrigada por não te teres esquecido.

- Não é por não falarmos que me esqueço do teu dia. Estava inspirada e saiu aquilo. Ainda bem que gostaste.

Sem que desse tempo para recuar, puxou-me e abraçou-me. Abraçou-me com uma força enorme como nunca tinha feito. Obrigada por me teres ouvido. Eras a única em quem eu pensava para contar isto. Obrigada por continuares a ser a criatura mais linda. Não deixes que ninguém te mude! 

É irónico ele ter dito para ninguém me mudar quando ele foi a pessoa que mais me mudou! Mas, de tudo o que aconteceu, o que mais me surpreende é ter sido ele, pela primeira vez, a esquecer o orgulho e vir falar comigo. No fundo acho que as amizades só se vêm que são verdadeiras nos piores momentos. Este é um deles. 

Um 8 de pernas para o ar.

Quem me conhece ou já teve a oportunidade de ler alguns textos do blog, o 13 de Fevereiro não é um dia fácil. 

Há oito anos existia um homem simples, lutador, alguém que não virava as costas a um problema; um homem com o sorriso e o olhar mais sincero que tinha visto,com a pele mais macia e os braços mais fortes para me receber, as mãos calejadas do trabalho e as pernas ainda que cansadas, sempre prontas a mais um passeio. Um senhor doce e sensível, contudo nem sempre o demonstrava. Um ser único! O melhor avô!

Não escondo o quanto o dia treze me marca. Todos os anos consigo rever o que aconteceu como se de um filme se tratasse, desde a chamada à última lágrima derramada. E todos os anos, continua a custar tanto ou mais, tal como se tudo tivesse acontecido ontem. 

Existe uma ferida aberta. Uma ferida que não sei como curar, onde o silêncio atua como álcool num ferimento. Infelizmente, não consegui fazer nada para que as coisas tivessem acontecido como aconteceram e não tive tempo para um último beijo ou uma última palavra, a minha impotência face a tudo é visível. Só gostava de lhe dizer tudo o que ano após ano escrevo para tentar amenizar tudo o que sinto.

Sinto a sua falta, dos abraços e dos beijos, das histórias; do que aprendi e vivi, de cada palavra de compreensão e orgulho e de todos os longos telefonemas ao domingo de manhã. Sinto falta de tudo o que em oito anos se perdeu. Sinto falta do que existia antes desta mudança que virou a minha vida de pernas para o ar.

Obrigada por tudo, amo-te ♥

Pequena reflexão.

Surgiu-me refletir sobre isto: tudo muda. Os segundos transformam-se em minutos, horas, dias, semanas, meses, anos. Tudo isto gera mudanças na vida mas principalmente nas pessoas. Nem é preciso muito: vou recuar apenas um ano.

Há um ano eu tinha, em quantidade, muito mais do que tenho agora - amizades, orgulho,, tempo... Agora tudo isso ficou resumido, possivelmente a metade. Muitas das pessoas com quem falava diariamente deixaram de fazer parte da minha vida, outras desiludiram-me; outras deixaram simplesmente porque a distância e a vida faz com que se mudem os hábitos.

Contudo, melhor que a quantidade é a qualidade, poucos mas bons, como diz a minha avó... Bem, a verdade é que com todas as mudanças que aconteceram, aproximei-me pessoas que nunca pensei; conheci seres extra-ordinários;  percebi quem realmente eram os verdadeiros que estavam em todos os momentos, num jantar, ensaio, ida para casa, na alegria com enormes sorrisos e na tristeza para secar as lágrimas.

Mas, a verdade é que há marcas que ficam e as amizades que acabaram , tal como as desilusões com as pessoas fizeram-me ficar mais fria, confiar muito menos e, por vezes, mostrar algo que não sou. Levaram-me a ficar estranha com pessoas que conheço e a não transmitir o que realmente sinto; mudaram a minha maneira de agir face a situações, com medo de arriscar e de perder tudo o que possa existir. 

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Gostava de ser melhor pessoa do que sou. 

Tenho tendência a magoar as pessoas que mais gosto e em quem mais confio. Não é por mal, é involuntário. Mas a verdade é que isso magoa e depois dói. Dói tanto que a dor se torna como facas a cortar a pele. Dói saber que não somos capazes de fazer alguém feliz. Dói saber que desiludimos aquela pessoa que apesar de tudo sempre esteve lá para nós e, quando ela precisou, não fomos capazes de a ajudar. Dói e continuará a doer saber que vamos magoar sempre alguém, não por mal, mas porque somos assim, mesmo que queiramos mudar.

Tudo muda, tudo se transforma.

O passado e todas as experiências por que passamos vão sempre influenciar aquilo que nós somos.

No outro dia um professor dizia "todas as experiências, boas ou más, marcam. Se eu vir uma pessoa a morrer à minha frente, exteriormente posso mostrar uma cara de assustado, mas a diferença vai ser interior, vai fazer mossa e irei lembrar-me sempre daquele momento".  Acho que isto se pode adaptar para as relações: temos uma relação (amizade, amor,...) com alguém, esperamos que tudo corra bem, vivemos com a intensidade que queremos aqueles momentos mas, quando tudo acaba, então aí uma parte de nós morre; deixamos de acreditar que realmente existem boas relações; inibimos qualquer sentimento para que ninguém nos consiga magoar. 

O ser humano é assim. E por vezes é o melhor a fazer.

Tudo acaba...mais rápido do que imaginamos

E se um dia olhares para trás e vires que perdeste centenas de oportunidades por medo de tentar, medo da opinião dos outros, medo do desconhecido? Imagina que amanhã não acordas... como te sentes ao saber que deixaste mil e uma aventuras por viver, enormes erros por cometer e biliões de pessoas por conhecer? 

Apesar de estar a escrever isto assim, a verdade é que eu também tenho medo de arriscar, de aproveitar uma oportunidade. Acho que todo o ser humano é assim... o pior é que nos esquecemos que o amanhã pode não existir, pelo menos para nós.  Vivemos eternamente com receio de nós e dos outros e não aproveitamos o que de bom existe na nossa vida. Passamos o tempo a trabalhar para ter dinheiro que não usufruímos dos dias de descanso, das férias em família, dos almoços e jantares com amigos.  Deixamos  de saber o que é o tempo pois o tempo deixa de existir face a todos os obstáculos que se metem no caminho da nossa felicidade.

Será que se soubéssemos que hoje é o nosso último dia faríamos e diríamos tudo o que em dias "normais" não temos coragem de por em prática?  

Um dia os dias acabam...

Quantas vezes já te aconteceu pensares que tens tempo? Vou reformular: quantas vezes já pensaste que tinhas tempo para dizer algo e deixaste passar? Muitas vezes, imagino. 

Tu, tal como todo o ser humano acredita que não precisa de se expressar por palavras, que apenas os gestos importam. Foram, desde muito cedo, ensinados que o que verdadeiramente importa são as atitudes. É verdade, mas não só! É bom quando somos importantes para alguém e essa pessoa nos recebe com um abraço ou quando estamos menos bem e ela nos ajuda; mas também é necessário que, por vezes, ela nos diga que somos importantes, que nos diga tudo o que significamos para ela. Faz-nos sentir bem. Faz-nos sentir amados.  Acontece que, se nós gostamos que isto aconteça, os outros também gostam. Por isso, devemos, sempre que possível, mostrar o quanto gostamos da outra pessoa e dizer-lhe tudo o que nos vai na alma, mas acima de tudo no coração. 

Não nos devemos esquecer disto porque um dia todos vamos desaparecer, todos vamos deixar de existir. E depois, quando o tempo passar, vamos ser esquecidos por todos aqueles que fizeram parte da nossa vida. Apenas aqueles que nos amavam se vão lembrar. Quando esse dia chegar, espero que não te tenhas esquecido de dizer nada a ninguém, porque aí já vai ser tarde de mais

Irmãos

"Só se percebe verdadeiramente a importância das coisas ou das pessoas quando as perdemos. Quando as consideramos tão garantidas como o ar que respiramos, nem pensamos no seu valor. Não fazemos contas, assim como um milionário não faz contas para ir à mercearia nem sabe as oscilações do preço da bica. Com os irmãos é assim que as coisas funcionam. E é por isso que funcionam tão bem.

Nós não sabemos quanto vale um irmão. Nem pensamos nisso. Pensamos todos os dias no valor incomensurável dos filhos e dos pais, sabemos o quanto vale cada amigo, mas não contabilizamos os irmãos. É diferente com eles. É diferente porque os irmãos são de graça. Eles caiem-nos ao colo sem planeamento, sem poder de escolha, sem pensarmos nisso. Também é diferente porque nós crescemos com eles e crescemos juntos em tudo. Começamos desde pequeninos a lutar, a brincar, a discutir, a partilhar a casa de banho, o quarto, as meias, os jogos, os pais e os outros irmãos. Eles crescem a meias connosco e por isso acabam por ficar mais ou menos nós.

E é por isso que os irmãos nos conhecem melhor que os nossos pais ou amigos. Conhecem-nos os tiques, as fraquezas, os gostos e as sensibilidades; sabem o que quer dizer cada expressão nossa, aquilo que nos faz chorar e os limites da nossa tolerância. Também sabem que podem ultrapassar todos esses limites porque nada acontece, porque não há divórcios de irmãos. Os irmãos não prometem amar-se na saúde e na doença até que a morte os separe. Não precisam: quer prometam quer não, quer queiram quer não, é mesmo assim que vão viver.

Em todas as outras relações é preciso tempo. É preciso guardar tempo e ter tempo para estreitar laços, criar cumplicidades, ganhar confiança ou aprofundar as relações. Mas os irmãos não precisam de tempo. Nós gostamos dos nossos irmãos o mesmo que sempre gostámos apesar do tempo. Nem mais nem menos um bocadinho que seja. Podemos passar anos sem nos falar que não é por isso que as cumplicidades, os laços, a confiança (muita ou pouca) se esvanece. Os irmãos são imunes ao tempo, à distância ou às zangas e isso torna-os à prova de tudo.

Com os irmãos, ao contrário do que acontece com todas as outras pessoas, também não precisamos de falar: basta estar. Se falarmos e rirmos uns com os outros, melhor, é uma espécie de bónus; se discutirmos, melhor ainda: quer dizer que podemos, quer dizer que somos tão irmãos que até podemos discutir violentamente e continuar a ser irmãos. Até ao fim." 

in Jornal i

Achava que tudo era diferente. Enganei-me.

Estou à uns dez minutos a olhar para o ecrã do computador a pensar numa forma de escrever o que sinto e estou a ter imensas dificuldades em explicar-me...

Quando entrei para a faculdade, achei que muitas das coisas que aconteciam na escola secundária, acabavam. Facto é que, por muito que as pessoas cresçam, que seja um mundo diferente, continuam a existir as grandes divergências. Custa-me a acreditar que, por simples trocas de ideias, diferentes pontos de vista, um grupo de amigos se divida, quase não fale fazendo com que exista um clima estranho. 

O que eu realmente gostava de saber é: Porquê? Porque é que tudo isto está a acontecer? Chego seriamente a pensar se a amizade era forte a ponto de algo construído em sete meses ter desmoronado face a pontos de vista diferentes apenas entre algumas pessoas. Acho que, na minha opinião, o pior não são as diferenças na opinião mas sim o veneno que se mete em publicações, o que, obviamente piora o ambiente. Será isto tudo necessário?

Muitas pessoas dizem, por vezes chegando mesmo a "criticar", que tenho um grande número de amigos rapazes, mas cada vez tenho mais orgulho nisso! Acho a amizade com rapazes mais sincera do que com raparigas, existem discussões e diferentes pontos de vista, como é óbvio, mas no geral, passado pouco tempo está tudo bem. E sem veneno. 

Amor?!

Na minha vida muitas coisas têm acontecido e muitas delas fizeram com que eu deixasse de acreditar. Gostava de saber o que é o amor. Gostava que alguém me mostrasse o que é estar realmente apaixonado. Acho que já não consigo fazer isso ou até mesmo acreditar que ele existe.

Desde pequenos que vivemos na esperança que um dia encontremos "o tal", um príncipe encantado. Mas será que ele existe? Será que existe realmente alguém capaz de nos fazer sorrir, que daria tudo para nos fazer feliz? Alguém capaz de nos surpreender, pela positiva, dia após dia. Alguém que seria o nosso porto de abrigo; que nos ajudaria a superar cada momento mau, secando as nossas lágrimas ou simplesmente dando um abraço e se iria rir connosco em cada momento bom. Será que a nossa alma gémea também anda por aí perdida, à espera da outra metade?

Estou confusa. Acho que há muita coisa que já não vale a pena. Muitas desilusões e experiências do passado fazem-me agora ter medo de pensar que existe mesmo um "príncipe encantado", a "alma gémea". Quero que alguém me mostre, não com palavras, apenas atitudes, o que realmente é o amor.

Uma música e memórias carregadas de sentimentos a apoderarem-se de mim.
Ainda não percebi bem o porquê, mas tenho saudades. Dia após dia e tudo se vai distanciando mais. Mas eu sei, eu sei que em parte a culpa minha - apego-me demasiado às pessoas e, quando elas se vão, apenas eu fico.
Gostava que te lembrasses do pouco do que ambos passámos, pode ser apenas uma parte. Lembraste? Eu sim.  Será que isso vai voltar? Não sei.   Gostava que isso voltasse? Talvez. Mas já dissemos adeus uma vez, ia custar muito mais uma segunda. Mas sim, sinto falta das conversas, dos sorrisos e dos sonhos que ambos partilhámos.
Gostava que te lembrasses da razão por que começámos a falar e aquela que te fez ir embora. Achas que vale a pena?

Na minha opinião, uma relação só termina quando as duas pessoas desistem. Até lá, ainda há esperança, muitas coisas se pode fazer e isso leva a que exista uma nova oportunidade de remediar tudo o que existe. Independentemente do problema, tudo o que se consegue melhorar é uma nova vitória. É algo que, no fim, vai valer a pena pois vai fazer com que não se volte a cometer o mesmo erro.
Todos os obstáculos à felicidade são etapas necessárias para se conseguir ser feliz. Se, depois de tudo isto, as pessoas ainda estiverem interessadas então significa que nada mais as poderá separar.

Ultimamente a minha vontade para escrever é zero. Não consigo exprimir tudo o que estou a sentir. Pensamentos negativos, destrutivos invadem a minha alma e não os consigo parar. Dia após dia as coisas mudam e eu não sei o que hei-de fazer. Dia após dia, vou acabando com um pedaço de mim e isso está a matar-me, tanto por dentro como por fora.  

Sinceramente não sei o que fazer para reagir. No fundo sei que a culpa é minha e, por isso talvez deva estar a sofrer desta maneira. No fundo sei que a qualquer momento isto vai acabar e aí não poderei fazer nada!

 

Um dia...

Um dia pode ser que tudo finalmente resulte. Por ser que consigamos esquecer todos os maus momentos e recomeçar de novo. Ambos já dissemos coisas que não queríamos, em parte, ambos estamos magoados, mas isso não invalida o que sentimos. E a verdade é que eu te amo e tu me amas. É impossível negar. Mesmo que neste momento digas que não é assim.
Talvez um dia consigamos fazer tudo aquilo que dissemos que faríamos e sejamos felizes. Acho que ainda não chegou esse dia, por isso vamos continuar assim...

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Há alturas em que o coração fala mais alto que a razão. Esta é uma delas. Muitas foram as pessoas que me avisaram que isto ia correr mal e, a verdade é que têm razão. Esta relação está a dar cabo de mim. Aos poucos, destrói-me por dentro como à muito ninguém destruía. Já não consigo aguentar isto, esta insegurança, este amor que, dia após dia, apesar de tudo, se torna mais forte e me faz querer lutar. Lutar por algo que eu acho que pode resultar.

Uma voz na minha cabeça incita-me a desistir, a perceber que este mundo que nos separa, esta distância, os objetivos que nos distanciam. Não posso continuar com isto, resta-me desistir, sabendo que fiz tudo o que estava ao meu alcance para conseguir que isto resultasse. 

Só de mim

"Ela é tudo o que eu queria e nunca soube que tive (...) espero que sejas tudo aquilo que nunca fui, espero que a trates bem, porque se lhe partires o coração, vais perde-la para sempre..."

É este o video que muitas pessoas deviam ver mas acima de tudo, ouvir. É esta a lição que muitos devem aprender - quando não valorizamos quem está ao nosso lado, mais tarde ou mais cedo acabamos por perder... O pior, é que só nos apercebemos que a pessoa devia estar ao nosso lado, que nós é que a devíamos fazer sorrir quando a vemos com alguém; quando a vemos feliz.

Quem não valoriza, não tem um momento de romantismo; um simples gesto mais sentido que pode fazer derreter um coração; quem não faz sorrir, quem não faz de uma pequena ocasião um grande momento, não mostra o que realmente sente, então um dia vai arrepender-se. E quando esse dia chegar, alguém vai estar a fazê-la sorrir e a mostrar-lhe que é especial. Quando esse dia chegar, vais ver que a perdeste para sempre.