Parabééns Avó ♥

Faz hoje uma semana que fizeste anos e ainda nada me tinha vindo à cabeça para descrever o quanto tu és importante! O que sinto por ti não se resume em meras palavras, apenas as ações o demonstram e fazem com que um sorriso se ilumine no teu enrugado mas lindo rosto. Infelizmente, não estou contigo todos os dias ou todos os fins-de-semana; infelizmente não te ajudo quando mais precisas; infelizmente e acredita que lamento muito, não estou contigo tanto quando gostaria! Infelizmente não estive contigo no teu dia nem que fosse para te dar um beijo e um abraço... mas, nem o facto de estar longe significou o esquecimento de uma prenda. Recebeste um ramo lindo no dia e, segundo o que me confidenciaste quando te liguei, ficaste super emocionada, notava-se pela voz! Não esperavas por nada disto e foi muito bom surpreender-te! 

Neste momento dava tudo para estar o dobro ou o triplo do tempo que algumas pessoas estão mas que, infelizmente, não dão valor, sabes? Tu és uma mulher cheia de experiência, cheia de histórias, cheia de vivências que adoras transmitir; preocupas-te; gostas de ajudar e fazes um bacalhau com batatas cozinhas e grão no lume super bom, tal como eu gosto! Quem te acompanha diariamente tem muita sorte...

Sabes que eu adoro brincar, sabes que és muitas vezes a minha "vitima", principalmente quando te digo que devias arranjar alguém para estar ao teu lado, para ser o teu companheiro, o teu amigo, para que eu sinta que estás mais protegida, apesar de saber que o teu amado Bobby está contigo para te proteger tanto do bem como do mal. Sei que não gostas quando o digo, sei que o avô foi, e será, sempre o teu único homem, como já me disseste, ele é insubstituível!..., como eu te compreendo... 

Quero agradecer-te por poder passar mais um ano a teu lado, por seres das melhores pessoas que conheço, por te preocupares imenso comigo, por poder dar-te um beijo, um abraço e um sorriso sempre que te visito. Quero agradecer-te por poder fazer parte dos teus 84 anos e, com eles, ter conhecimento de momentos que, por alguma razão, são importantes tanto para ti como para mim.

Obrigada por seres das melhores avós que eu poderia arranjar! Obrigada por todos estes anos, brincadeiras, sorrisos, abraços, conversas que já tivemos.

Mais anos virão e comigo poderás sempre contar! 

Amo-te avó ♥

"Se duas pessoas estiverem destinadas a ficar juntas, mais tarde ou mais cedo isso acontecerá!". Este é um dos meus lemas. Não importa o tempo que demora, o tempo que se chateiam, voltam sempre a fazer as pazes. Talvez seja por estarmos na época natalícia, talvez seja por haver sentimentos entre ambos, não sei.. O certo é que fica sempre tudo bem, independente do que tenha acontecido. É assim.. quando duas pessoas se amam e, para além disso, têm uma amizade enorme, nada conseguirá destruir e, assim sendo, serão felizes para sempre*

Tão eu!

*

Muita coisa mudou desde o dia que saíste por aquela porta e não voltaste. Sinto-me culpada por coisas que não disse, por não me ter despedido como devia. Se soubesse que não te voltaria a ver, nada teria acabado como acabou -  tínhamos dado um último abraço, um último beijo, tinha-te dito, pela última vez, que te amava, tinha-te dito tantas coisas que nunca te disse e que agora também nunca mais te direi... Desde que aquilo aconteceu, todos os dias, e quando digo todos, são mesmo todos me pergunto o porquê de teres sido tu, o porquê de ter acabado como acabou! Porquê é que tinhas de sair naquela altura? Não me podias ter deixado como deixaste! E, todos os dias, doí ainda mais que no dia anterior... Simplesmente porque sei que foi um até já indeterminado. Todos os dias um pedaço do meu coração se parte, todos os dias um pouco de mim morre. E sabes que mais? Todos os dias penso que não podias ter sido tu! Todos os dias penso  que a qualquer momento vais entrar e saudar-me como sempre o fizeste, mas nada acontece.. 

Dava tudo para te ter aqui comigo, para te contar tudo o que acontece, para me secares as lágrimas que neste momento correm na cara; dava tudo para ouvir a tua voz; dava tudo para te ver, nem que fosse uma última vez e te dizer o que não disse, para sentir, uma última vez o teu abraço reconfortante, o teu olhar carinhoso, o teu sorriso que me preenchia por completo.

Ainda não me perdoei.. e acho que tão cedo isso não acontecerá! Desculpa-me! Desculpa-me por não ter tido coragem; por não me ter despedido, por não ter estado contigo quando mais precisavas. Desculpa-me talvez por não ter sido a pessoa que esperavas. Desculpa-me, mais uma vez, por todas estas palavras.

I will always love you

Fim?!

"Tudo tem um fim!" - sempre o ouvi dizer. Ainda que custe a acreditar, ainda que magoe, temos que saber aceitar quando acaba. Quando é a altura de por um ponto final. O problema é que há a esperança que algo mude, que as coisas fiquem de outra forma; que finalmente alguém perca o orgulho e acabe por falar. Há sempre esperança que tudo volte a ser como antes - as mensagens, os segredos, os momentos, a cumplicidade, os beijos e abraços, etc - há sempre a esperança que tudo seja apenas um pesadelo e, a qualquer momento, surja uma mensagem de bom dia ou boa noite! O pior, é que nada disso acontece. Dia após dia, a caixa de mensagens continua vazia; as noites passam-se sem uma mensagem, o dia amanhece sem um bom dia; deixamos de estar juntos, deixamos de ter um simples abraço. Tudo deixa de fazer sentido simplesmente porque tudo mudou. É irónico. 

Ponto final ou vírgula? Eis a questão. 

Há dias que mais valia não ter saído da cama... desde cenas de ciumes que terminam com birra/amuo  a perder o comboio por 5 segundos. Hoje é sem dúvida um dia não. Só me apetece chorar, berrar, bater em tudo. Quero fugir, sair daqui. Ir para onde não tivesse acesso a ninguém, onde nenhuma pessoa me irritasse, me fizesse perder a cabeça. Quero mudar tanta coisa e acabo por não conseguir fazer nada. É um sentimento de frustração, dor, mágoa, tristeza. Não dá para aguentar assim.
Há coisas que não percebo... começando pelo início, não percebo o porquê de fazerem ciúmes por coisas desnecessárias. Sabem perfeitamente o que se passa, aliás, o que não se passa, porquê existe apenas uma amizade e no entanto fazem uma "tempestade num copo de água". Não há paciência.
Amanhã é um novo dia.. vamos ver como corre.

Para ser sincera, nem sei o porquê de estar a escrever isto. À uns tempos, quando me perguntavam se sentia algo, respondia que não, com toda a certeza. Éramos apenas amigos, grandes amigos que se conheciam à imenso tempo que, apesar de sempre brincarmos e gozarmos um com o outro mantínhamos uma relação de respeito. Sempre o tratei por parvo, estúpido, amor, Renatinho, Renato. Sempre me tratou por tonta, amor, princesa, Sarinha, Sara. Costumávamos brincar dizendo que um dia íamos namorar, casar e teríamos duas crianças lindas - um menino que herdaria a paixão do pai pelas motas e uma menina que seria uma autentica princesa. Quem nos via juntos, pensaria certamente de namorávamos ou algo do género e quando nos perguntavam (mesmo que tivéssemos algo), apenas dizíamos "Não. Somos amigos. Temos uma amizade para a vida!"

O certo é que algo mudou. Desde aquela festa que a nossa relação mudou. Ficámos ainda mais próximos, a ponto de quase fazermos planos para um futuro juntos, todos os dias falarmos, nem que fosse para desejar boa noite. Mas, desde que entrei para a faculdade, parece que ficou com "medo" que eu ficasse interessada ou que me envolvesse com alguém... por isso, tem andado muito mais simpático, preocupa-se muito mais, manda-me sms a "declarar-se" e, sinceramente, nunca o tinha visto a ser assim. Talvez finalmente tenha percebido o que sente realmente por mim e que não pode deixar-me escapar, talvez saiba que desta vez resultará, não sei.. A única coisa que sei, é que gosto das mensagens que ele manda, sei que são sinceras; gosto da preocupação dele, oh, tanta coisa. E não, não estou apaixonada! Somos apenas amigos!

Desde que me lembro, poucas foram as vezes que os vi assim. Nos últimos dias, quando lhes perguntam se entrei ou não, os olhos brilham, um enorme sorriso aparece no rosto e respondem afirmativamente. Não conseguem esconder a felicidade, tudo aquilo que sentem é visível a "olho nu"! O melhor disto tudo, é que eu sinto que estão a ser sinceros, sei que o que sentem é verdadeiro, sei que quando o meu pai falou com a minha avó ambos ficaram super felizes porque, como ela disse "Oh Sara, fico tão feliz! Não imaginas a felicidade que estou a sentir!" - nunca a tinha ouvido dizer isto, quer dizer, já, mas não a mim...- sei que a minha mãe tremia de felicidade quando lhe disse que entrei; que os meus primos ficaram felizes; a minha prima ficou "triste" porque agora já não vou para a faculdade dela em Santarém e feliz por ter entrado; a minha irmã ficou eufórica e agora não se cala com isso! Sei que, neste momento, a minha família, amigos e principalmente os meus pais, têm imenso orgulho em mim! E eu, para além de estar feliz por ter entrado, estou feliz por todos eles terem demonstrado o orgulho que sentem!

À terceira é de vez!

Neste momento não consigo esconder a alegria que sinto, a emoção que sinto dentro do meu coração, o sorriso estampado no rosto. Consegui! Entrei no curso de Psicologia na Faculdade de Psicologia da Universidade de Lisboa. Consegui!! Vou calar pessoas que disseram que nunca conseguiria, que não seria este ano. Pelos vistos enganaram-se!  É como diz o ditado: "à terceira é de vez!"

As coisas já não são como eram à uns meses atrás. Muita coisa mudou. Eu mudei. Já não sou a mesma, sinto-me em baixo, triste, falta-me algo. O pior é que ninguém parece compreender...quando me perguntam se estou bem, digo que sim e as pessoas acreditam. Será que sou assim tão boa atriz que impede que vejam como realmente me sinto? Não sei... A única coisa que neste momento sei, é que custa... esta dor que sinto cá dentro e não há maneira de cessar; esta dor que me obriga a ter pensamentos menos bons. Olho ao espelho e não me reconheço; penso, diariamente numa solução que seja suficiente boa, mas apenas uma me vem à cabeça, e, sem duvidas não é a melhor, para ser sincera, é mesmo a pior de todas...

Os últimos dias têm sido complicados, muito complicados até! Mas, finalmente, voltei à santa terrinha, passar apenas o fim-de-semana. Tenho que admitir que já tinha saudades...apesar da chuva e do vento, do pouco sol que existe, nem está muito frio. Já escrevi sobre isto, mas, quando aqui estou, sinto-me bem, é como se os meus problemas se fossem embora, como se conseguisse pensar mais facilmente sobre tudo e sobre nada. 

Hoje, quando a chuva parou, fui dar uma volta pelas hortas, pensar, sentir o cheiro da erva molhada, "roubar" um cacho de uvas da minha tia (estavam tão boas, tão docinhas *-*)... Uma das coisas que eu gosto aqui é que existe sempre algo diferente nas hortas, a maior parte das pessoas dedicam-se à agricultura e, por isso, existe sempre hortaliça, fruta, etc. 

Gosto tanto de estar aqui, gosto das pessoas, do cheiro, da calma, dos meus passeios, dos meus pensamentos, oh, tanta coisa! Acho que sou bastante sortuda em poder ter, pelo menos uma vez por mês, esta experiência!, quem dera a muitas pessoas passar pelo menos uma semana aqui, talvez fossem muito mais felizes.

"Às vezes tem-se a noção de que os nossos grandes momentos estão a acontecer, e outras vezes, eles emergem do passado. Talvez seja a mesma coisa com as pessoas!" 

James Salter, Burning the day

Esta frase apareceu-me num livro e, por alguma razão, adorei-a mas, para ser sincera, nunca pensei muito no que realmente significava... 

Sempre fui uma pessoa que tenta aproveitar ao máximo os grandes momentos, aqueles que sei que por qualquer razão me irão marcar!  E isso acaba por acontecer...já tive tantos momentos engraçados, sentimentais, amorosos, tristes... coisas que não vou esquecer porque fizeram a diferença entre algo banal e "excêntrico". 

Ainda assim, existem aqueles momentos que passaram e parece que não os aproveitei como devia... o mais engraçado, é que, neste momento acontece o que a frase diz, eles "emergem do passado", e volta a acontecer tudo de novo, com a mesma intensidade, as mesmas pessoas, as mesmas palavras, os mesmos gestos... Será que significa alguma coisa? Pois, isso não sei... a única coisa que sei é mas grandes pessoas, pessoas especiais, rapidamente tornam pequenos momentos em grandes, algo memorável, algo único!

25.Agosto

PARABÉÉNS AVÔ!!

Hoje é o teu dia! O dia em que completarias 81 anos! O dia em que recebias milhares de telefonemas de amigos e familiares; prendas; abraços, etc.

Nunca ligaste muito ao teu aniversário, por alguma razão que desconheço, não gostavas de ser o centro das atenções...coisa que não aconteceu no último! Lembro-me que organizaste esse dia quase um mês antes, fizeste o meu pai prometer estar presente. Querias a família toda reunida e conseguiste! Talvez soubesses que seria o último que passaríamos todos juntos, talvez quisesses ficar com uma recordação, tal como querias que nós ficássemos! Lembro-me tão bem deste dia!...estavas tão feliz, foi como se a doença, ainda muito oculta, te tivesse dado um dia de descanso... Parecias uma criança, no dia do seu aniversário, super feliz, a abrir prendas, a ser o centro das atenções, sempre a sorrir e a dizer para o meu pai "ainda bem que conseguiste vir! Foi a melhor prenda que me deste! Assim como o facto de estarem aqui todos!", é, tu não ligavas a coisas excêntricas, preferias que te fizéssemos uma visita a dar uma prenda qualquer que, como tu dizias, "iria ficar num canto".

Tenho saudades tuas, sabes? Saudades dos teus abraços, do teu sorriso, do teu olhar carinhoso, da tua palavra, de te ver a chegar da horta; tenho saudades das tuas histórias, aquelas que me contavas quando íamos dar uma volta ou nos sentávamos na sala; tenho saudades de todas as coisas que me contaste sobre o meu pai e a sua infância (sabes, hoje em dia, há muitas dessas coisas que me são úteis :p)

Tanta coisa mudou desde o último aniversário que estivemos juntos...cresci, mudei, mas aquela simpatia, aquele sorriso, aquele dom para ajudar e ouvir que tu tanto adoravas, continua igual!  No fim-de-semana passado foi a festa no Chão de Lopes e no próximo é no Freixoeiro. Sabes o que me disseram? "Sara?! Estás tão crescida!" e depois de falarmos um bocadinho acrescentaram "engraçado, continuas parecida com o teu avô, principalmente na personalidade!". Foram duas pessoas a dizerem-me isto... Sabes o orgulho que senti quando ouvi o que disseram? 

Estou agora a lembrar-me de 1001 coisas que me contaste, que passámos juntos e sinto uma enorme saudade, uma imensa nostalgia, um aperto no coração e na garganta, os olhos a ficar cheios de lágrimas... sim, eu sei o que tu pensas sobre as lágrimas, mas hoje é mais forte que eu! Hoje era o dia em que eu te ligava, com uma enorme felicidade a dizer "PARABÉNS AVÔ!" e tu, com a tua doce voz respondias "Obrigado netinha! Está tudo bem, Sarinha?". Depois falávamos, pelo menos até alguém refilar porque também queriam falar contigo! Fazes mesmo muita falta, avô! Tu, apesar de só estarmos juntos quando ia ao Freixoeiro, conhecias-me, sabias quando não estava bem ou quando estava demasiado feliz; preocupavas-te, querias saber como corria a escola, mas interessavas-te, não eras como outros que perguntava só para parecer bem; eu sabia que podia falar contigo sobre tudo, sabia que, caso caísse, estarias lá para me ajudar a levantar, sabia que podia "gozar" com a tia Rosa porque tu entravas na brincadeira, sempre! Quando estávamos juntos, brincávamos um com o outro, sempre com o devido respeito; íamos passear o cão e à horta, tu contavas-me histórias sobre os teus tempos em França e eu ouvia, sempre muito atentamente, cada vez que nos encontrávamos, tu contavas-as e dizias o que eu havia de visitar lá. Sabes o que é mais engraçado? No ano passado fui a França e muitas das coisas que tu me tinhas dito para ver, eu vi! Tinhas razão, existem lugares lindos!

Aiiii, sinto tanto a tua falta, avô! Mas bem, hoje o dia é de alegria! Eu queria dar-te uma prenda, mas já aqui não estás, portanto, caso a Internet já aí tenha chegado, lê este texto e lembra-te sempre dos nossos momentos!  Espero que tenhas orgulho na mulher forte que me tornei!

Diverte-te neste teu dia, faz uma enorme festa aí na tua nova casa, com os outros anjos, as outras estrelas, todos os teus amigos. Continua a ser aquela estrela mais brilhante que aparece no céu, com quem costumo falar porque, como tu tinhas dito "Sara, se algum dia estiveres triste, preocupada, feliz, caso precises de falar comigo e eu já cá não esteja, olha para o céu e procura a estrela mais brilhante! Eu irei ouvir-te e guiar-te". Sim, ainda me lembro de teres dito isto, na altura achei um pouco parvo, era pequena, mas agora, ainda não sei porquê, faço-o. Portanto, continua a ser aquela estrela que me ouve e me guia no caminho.

Tem um bom dia, com imensas prendas! Um dia, quando me juntar a ti, comemoramos todos estes anos que estivemos separados!

Amo-te Avô! ♥

Já conheço o Renato desde que nasci e quase sempre tivemos uma amizade. Estivemos muito tempo afastados e ele chegou mesmo a "odiar-me". Há dois anos, na festa da terra do meu pai e da mãe dele, ele veio falar comigo, estava diferente, crescido, estava mudado, para melhor... já não era aquele rapaz que conheci! Fomos falando e desenvolvemos uma grande amizade. Hoje, sei que se precisar de algo ele vai lá estar, seja a que hora for. 

Muita coisa aconteceu e acabámos por ficar sem falar durante algumas semanas. Custou estar na mesma festa que ele e não falarmos, mas pelo menos sei que também lhe custou. Tentámos esquecer isto e acho que ambos conseguimos porque um pouco antes do feriado dos santos começámos a falar novamente, como sempre o fizemos! Mas mesmo assim haviam coisas para resolver... muitas perguntas para serem respondidas; muitas dúvidas... tudo isso se resolveu este fim-de-semana! No sábado, por exemplo, enquanto falava muito animadamente com o Nuno sobre a festa do Freixoeiro, o Renato não desviava o olhar; pouco depois, fui dançar e quando fui buscar bebidas, o Nuno veio, novamente, falar comigo a dizer que o Renato tinha ido falar com ele e tinha dito que não podiamos voltar a falar porque eu e ele iamos casar -.-'. Após ele me ter dito isto, confrontei o Renato e ele disse que não gostava de rapazes que se "atiravam" a mim...  Armou-se em protetor, para variar -.-'. Mas mesmo assim tínhamos que falar... e isso acabou por acontecer no domingo a noite. Tinhamos estado juntos na festa, eu, o Renato, o primo dele, o meu primo, o Nuno e mais uns moços do Chão de Lopes, a jogar matraquilhos e a beber um bocado, quando aquilo estava quase a acabar viemos embora para casa: o meu primo para a dele, o Renato foi levar o primo a casa dele e depois veio ter comigo, tinhamos que falar e dessa noite não podia passar! Quando chegou ao pé de mim, após falarmos um bocado sobre os últimos tempos, a festa, percebemos que há exatamente um ano, nesta altura não falávamos, fiz-lhe todas as perguntas que tinha, ele respondeu, fez-me as que quis e eu respondi-lhe. 

Já tinha saudades de estar assim com ele, das nossas palhaçadas, dos nossos atrofios, de ele, assim que me vê me dar um elogio e um minuto depois, dez insultos; temos uma enorme cumplicidade. 

Gosto mesmo muito dele, ele é das poucas pessoas que melhor me conhece lá, daqueles que consegue sempre por-me a rir, que goza comigo, que me apoia sempre; é aquele que daqui a uns dias me vai deixar andar na mota :p; gosto do sentido protetor dele e odeio quando me faz perder todos os jogos -.-'. 

Mas pronto, tirando isso e apesar de tudo o que já se passou entre nós, é um excelente amigo! Alguém que eu quero aturar por muitos anos :x.

  Renato, festa Freixoeiro 2012 

(demorou para tirar esta foto, mas valeu a pena! )

Momentos...

É exatamente disso que a vida é feita, de momentos. Momentos que temos que passar, sendo bons ou maus, para própria aprendizagem. Sem nunca esquecer do mais importante: nada na vida é por acaso, absolutamente nada. Por isso, temos que nos preocupar em fazer a nossa parte, da melhor forma possível... A vida nem sempre segue conforme a nossa vontade, mas ela é perfeita naquilo que tem que ser...

Há coisas que um simples texto não pode descrever simplesmente porque só quem está presente sabe, sente, vive!... Sempre ouvi dizer que a vida é feita de pequenos momentos e são estes que fazem a diferença! É assim, é o Carpe Diem. É isso que tem acontecido, não temos algo sério, mas somos fieis um ao outro e, quando podemos, estamos juntos, aproveitamos, matamos as saudades, vivemos com intensidade o momento! 

E de uma coisa eu tenho a certeza: estou, cada dia que passa, a gostar mais. Talvez nem devesse ter acontecido, talvez nem vá resultar, mas enquanto isso, enquanto vemos se resulta ou não, vamos aproveitando as oportunidades que temos; vamos vivendo a 100% cada momento, sabendo sempre que, caso não resulte, vamos continuar (pelo menos eu espero) com esta belíssima amizade!

Há muito que não me sentia assim... quando eu pensava que tudo estava, pela primeira vez a correr bem, eis que o drama surge. As discussões com o meu pai voltaram, ele não aceita coisas que eu faço, preocupa-se eu sei, assim como sei que aquilo que ele faz/diz é para meu bem, mas ele tem que mudar! Tem que me deixar seguir o meu caminho, cair e levantar-me; tem que parar de dar opiniões e dizer que se tirei certas notas foi porque não estudei, quando sabe perfeitamente que o fiz! Há coisas que magoam, e esta foi uma delas, assim como muitas coisas que me disse esta noite, mesmo que ambos saibamos que é mentira!... já não dá mais..
Para piorar a situação, tive nega no exame que me correu melhor.. pelos vistos o meu feeling estava certo: ia tirar pelo menos uma negativa num dos exames que preciso e, consequentemente, não entro na faculdade! Está a acontecer o que eu não queria! Queria acabar o secundário com uma boa media, ir para a faculdade, deixar os meus pais orgulhosos, poder ouvir "a minha Sara já está na faculdade, vamos ter uma  psicóloga na família! É um orgulho!"; coisa que tão cedo não vai acontecer...
Enquanto escrevo isto, sinto um grande aperto no coração.. as lágrimas escorrem rapidamente pela cara, eu sabia que isto ia acontecer.. uma desgraça nunca vem só!
Estou tão farta, tão cansada.. ninguém parece compreender esta "dor". Mas pronto, já é normal...

Algures no fim do mundo.

Se há coisa que eu gosto nesta pequena terra é o ar puro, quase sempre quente no verão, gelado e fresco no inverno; aventurar-me pelos pinhais (em muitos nem devia andar :x) e sentir o cheiro dos eucaliptos; as pessoas sempre prontas a ajudar, quer seja com uma dúzia de ovos, umas couves ou um simples conselho! Gosto de passear, posso pensar em condições sobre vários assuntos; por vezes prefiro estar cá, no "fim do mundo", a estar em casa, na cidade...

Desde pequena que sempre me habituaram a vir para aqui, ainda que agora seja diferente pois os meus avós já não moram aqui, já não me recebem de braços abertos, prontos para que eu saltasse e eles me fizessem rodar, depois eram beijos e abraços; quando os meus pais não estavam perto, a minha avó dava-me rebuçados e dizia sempre "vá, come isso e não digas nada a tua mãe!"; lá fazia eu o que ela mandava; depois aparecia o meu avô e, apesar de eu não me lembrar muito dele, lembro-me de todos os anos, pelo 1 de novembro, o dia de todos os santos, lá chamado "ti bolinhos" ele acordava sempre cedo, arranjava-se e abria a porta, sentava-se e ficava a espera das crianças...Tenho saudades deles, fazem mesmo muita falta...

 Mas bem, como sempre vim para aqui, aqueles que me conhecem, após me dizerem que estou tão grande, que não me viam há tanto tempo, de me informarem que andaram comigo ao colo (coisa que quase nunca me lembro); perguntam como vai a vida, a escola.. aqueles que "não" me conhecem ou fazem que não me conhecem ou simplesmente se esquecem, perguntam-me quem eu sou e lá tenho eu que dizer que sou a Sara, filha da Zanja e neta do Carqueja.

Nesta terra, Chão de Lopes, todos têm algo que os torna diferentes e é por isso que eu gosto tanto: o Ti João, aquele senhor super simpático que me dá pastilhas, aquele que assim que vou ao café me pergunta " então, estás boa? Como está a vida? Queres uma pastilha? Quando é que me trazes cá o rapaz?" (sim, ele quer que eu arranje um namorado e que o leve lá.. diz que não quer morrer sem o conhecer -.-); há a Sãozita e a Liliana, mãe e filha, sempre simpáticas; o Tó Manel, fiel amigo, o "maninho" da minha mãe, sempre pronto a trabalhar, em qualquer coisa; o Renato, sempre com a sua paixão pelas motas; os meus primos, João e Zézito, sempre prontos para a festa; há a Lete, sempre com um sorriso e pronta a dar chocolates e morangos; há a Lurdes, aquela senhora que, apesar de todas as dificuldades, não baixa a cabeça; existem muitas outras pessoas e depois existem aquelas que nem vale a pena nomear..

Uns quilómetros ao lado, há o Freixoeiro, a terrinha do sr.Luís, meu pai! Uma terra praticamente desabitada, com cerca de 15 pessoas (talvez nem isso). Um lugar que, desde a morte do meu avô, perdeu um pouco o seu brilho! Apesar disso, mesmo que me custe bastante, vou lá essencialmente por causa da minha avó! Ainda que tenha poucas pessoas, existem algumas que me conseguem por a rir e que me fazem lá ir também: o meu primo Alain, que antes não o suportava, mas agora já dá para ter uma conversa com ele! O "chato" do Nuno, sempre pronto a fazer apostas comigo :p... uns velhotes que não sei o nome, mas que quando me vêem me dizem sempre "Estás tão crescida! Estás mesmo parecida com o teu avô! Ele ia gostar de ver na mulher em que te tornaste!" E pronto, gosto de ouvir mas fico sempre sem saber o que dizer, porque éramos muito próximos!..

São poucos os momentos que tenho nestas aldeias, mas, no geral, são sempre bons; são uma fuga para a realidade da cidade! Ainda que lhes chame o "fim do mundo", a verdade é que existe algo que na cidade não existe: tradições, solidariedade, entreajuda, muitas coisas boas (claro que menos boas também!). Eu gosto de cá estar, custa a habituar, mas tenho sempre pessoas que me lembram que eu também faço parte disto, que me oferecem coisas, me ajudam, me deixam andar pelas hortas, apanhar fruta (mesmo que isso implique cair e bater com as costas numa pedra -.-'), legumes, tudo o que eu quiser, deixam-me andar pelos terrenos, pelos pinhais...Deixam-me ter a liberdade que na cidade não existe!

A verdade é que temos uma difícil tarefa pela frente, ainda que seja uma surpresa para mostrar todo o orgulho que temos, eu não a quero fazer!, não quero ser mal interpretada, acho bem fazermos isto, mostrarmos todo o carinho que temos por aquele que sempre esteve do nosso lado! Mas se vamos ter esta atuação é mau sinal, significa que o stor se vai mesmo embora, significa que nós vamos acabar ou, mesmo que não acabemos, muitos vão sair! Não quero fazer esta surpresa porque, assim que a noite acabar, nós teremos a confirmação que foi mesmo a última atuação em que estivemos todos juntos!, teremos a certeza que ele nos vai deixar! Não quero que nada disto aconteça, não quero que isto acabe, não quero que o stor se vá embora, não quero perder quem, durante 7 anos, sempre se dedicou de corpo e alma a um projeto que cresceu! Um projeto que, neste momento é um orgulho para todos os que fazem parte dele! Um projeto que não faz sentido sem o seu professor, maestro, mas acima de tudo o Amigo!

Sinto uma vontade imensa de sair daqui, largar tudo e ir em busca de um sonho, de algo que me faça lutar e acreditar que, apesar das dificuldades, consigo superar tudo e vencer! Quero conhecer uma nova realidade, ir para outro lugar, mesmo que tenha que deixar tudo para trás! Preciso de esquecer o passado e deixar que o presente me surpreenda, deixar que o futuro traga coisas lindas, novas experiências que me farão pensar como a vida é bela!
Talvez um dia venha a ter tudo isto, venha a amar como nunca amei, viver algo que nunca vivi, conhecer coisas que nunca conheci!  Mas até lá é tentar sobreviver nesta  vida, neste dia-a-dia...

Eu não sou como as outras.. eu, para acreditar numa pessoa, demora algum tempo e para me apaixonar demora um pouco mais.

E sou daquelas pessoas que não se deixa levar pelas primeiras palavras bonitas que os rapazes dizem...gosto de ouvir, claro, mas é difícil acreditar! Eu sou daquelas que gostam de ser surpreendidas; gosto que me façam sentir bem, que me abracem quando não estou à espera; que digam que me adoram!

Eu sou daquelas raparigas que, quando gosta de alguém tenta lutar, tenta conseguir algo! Mas quando não gosto, uii, quando não gosto não gosto mesmo e até a simples voz dessa pessoa me irrita!

Não sou uma rapariga fácil, sou complicada, bastante complicada até... consigo usar um sorriso na cara o dia todo, mas em casa expludo. Gosto de coisas à minha maneira; gosto que me façam rir, mas, acima de tudo, gosto que lutem por mim, que me façam sentir especial, que me mostrem que não sou apensas uma rapariga, mas sim A Rapariga!

É, não sou normal, ou talvez seja normal à minha maneira! Mas para quê ser? É necessário fazer a diferença! 

Nem sei bem o que sinto... Estou mesmo muito confusa... Se, por um lado, eu quero arriscar e tentar alguma coisa, por outro tenho medo de voltar a sofrer!
Estou farta de tanta coisa! Gostava de não estar tão confusa, de poder voltar a ser 100% feliz, com ou sem alguém! Mas não me parece que isso volte a acontecer, pelo menos por agora... Eu só queria que alguém chegasse ao pé de mim e dissesse " Eu adoro-te! Preciso de ti!", que quando eu estivesse para ir embora, me agarrasse, desse um abraço e um beijo!
Isto é apenas um pequeno desabafo... ainda há muita coisa para dizer

O tempo nem sempre cura tudo ♥

Já se passaram 6 anos desde que estive contigo pela ultima vez!
Cada dia que passa as saudades aumentam! Cada vez que vou a tua casa espero encontrar-te, no mesmo lugar ou esperar que venhas da horta, mas nada acontece... espero, espero, e ninguém vem!
Acreditas que ainda sinto a culpa de não me ter despedido decentemente? Fui covarde, eu sei, era a ultima oportunidade que tinha e não a aproveitei; era a última vez que estarias comigo e nem tive coragem para te dizer nada. Desculpa.
Eu preciso de ti! Preciso do teu sorriso, das tuas histórias, do teu abraço... Preciso que me perdoes por não ter sido corajosa!
Obrigada por tudo aquilo que me deste, por todas as coisas que aprendi contigo! Foste e sempre serás um dos melhores avós do mundo!

Amo-te Avô ♥

“Meu problema é esse, eu não sei pedir ajuda. Eu não sei chegar e falar: “Ei, estou precisando de ti!” Eu não sei fazer nada disso, mas rezo para que tu percebas. Percebas através das minhas palavras, gestos, modo de falar e até mesmo pelas músicas que escuto. Sei lá, apenas percebas e me procures. Ultimamente tá tão fácil me explicar.”

Ultimamente tenho andado sem paciência para nada, tudo me angustia, ando triste, já não sou a Sara que existia à uns tempos...
Ainda que custe, essa Sara já não existe, deixou de haver uma rapariga sempre alegre e disposta a arriscar, sempre com um sorriso na cara. Agora, apenas existe uma rapariga que finge que se importa, com pequenos momentos de verdadeira felicidade, uma rapariga que se tornou atriz, uma vez que consegue esconder a sua tristeza, os seus verdadeiros sentimentos, que mostra um sorriso quando só lhe apetece chorar, desaparecer...
Nos últimos dias, sozinha à noite, na cama, é quando não preciso de esconder nada, posso chorar à vontade que ninguém dá por isso! Aliás, ninguém parece ter ligado nem notado que eu não sou a mesma... mas pronto...
Não sei se aguento muito mais... É como se eu não importasse para ninguém! Provavelmente, se eu desaparecesse, ninguém daria pela minha falta...
Será que sou importante para alguém? Será que alguém sentiria verdadeiramente a minha falta?
Só me apetece desaparecer, sinto falta de tanta coisa... ´
Preciso de algo que me mostre que realmente alguém precisa de mim, que traga de volta a Sara!

...Gostava que alguém chegasse ao pé de mim, que me abraçasse e dissesse que eu sou importante! ...

"A razão pela qual algumas pessoas acham tão difícil serem felizes é porque estão sempre a julgar o passado melhor do que foi, o presente pior do que é e o futuro melhor do que será."