Foi no fim de semana passado que decidi fazer a minha boa acção de Natal...

 Nos dias de hoje, muitas pessoas passam a altura do Natal em lares, hospitais, etc. Muitas das vezes, sozinhas! A família ou não se importa, ou se esquece, não sei.. a verdade é que elas passam lá sozinhas. Sempre me preocupei com esta questão, no sofrimento que devem sentir passando a véspera e o dia de natal sozinhas, sem o apoio das famílias, dos amigos, sem aquilo que o Natal realmente significa: o Amor, a Amizade, União...

Bem, mas a verdade é que poucas pessoas se importam com este problema, assim sendo, o grupo de jovens estava a organizar uma visita aos lares, para animar com música, dança, para divertir todos os idosos que lá estivessem. Assim, decidi inscrever-me! Decidi experimentar, fazer a minha boa acção, animar aquelas pessoas que lá estavam! Enquanto lá estávamos, uma senhora não parava de chorar, houve alguém que perguntou o porquê e uma das assistentes disse que a família dela era raro ir visitá-la. Senti-me tão mal nessa altura! Eu estou com a minha família todos os dias e aquela simpática senhora não! A família deve andar muito ocupada e esquece-se dela... Mas, na minha opinião, se a família se importasse, arranjava tempo, nem que fossem apenas 5 minutos para ir lá vê-la!

Eu adorei esta experiência, senti que estava a fazer uma coisa útil, não foi para ficar bem vista, mas sim porque eu precisava de fazer! São os jovens que têm que dar o exemplo! Foi isso que fiz, visitei um lar, cantei e dancei com os idosos e sabem que mais? Eles estavam super felizes, não paravam de rir, sorrir, chorar de alegria por alguém se preocupar com eles, fartaram-se de dançar e cantar. O facto de estar ali com eles mostrou-me que é preciso muito pouco para fazer alguém feliz. Nós, apenas com boa disposição, alegria, música e dança conseguimos levar um bocado de alegria àquelas pessoas! Ver aqueles sorrisos, foi uma das melhores prendas que recebi!

Music

Encontrei este texto e acho que me identifico bastante com ele:

 

"Já tomei as melhores decisões da minha vida ao ouvir-te. E as piores também.
O meu primeiro beijo foi dado contigo presente. Ainda me lembro das vezes que tomei decisões ao ouvir-te. Já chorei contigo, já me ri contigo. Já vivi momentos inesquecíveis em que estiveste presente.
Quando estou triste recorro imediatamente a ti. Transmites-me paz, calma, tranquilidade, esperança.
Consegues transmitir tudo sem dizer quase nada.
Consegues pôr-me a chorar de um momento para o outro, mudas-me o estado de espírito num estalar de dedos.
É estranho dirigir-me a ti como se fosses uma pessoa, um ser real, uma alma. Mas na verdade és mais que isso.
És melodia, és felicidade, és tristeza, és festas e saídas, és inspiração e momentos, notas músicais e vozes, simples batidas ou sons. És um mundo. O meu mundo. Desligas-me do mundo e dás-me vontade de dançar. Dançar como se não houvesse amanhã. Também é bom ouvir-te sozinha.
Fazes-me pensar em cada momento da minha vida, ajudas-me a tomar decisões, arrepias-me e fazes-me sentir compreendida.
És a única capaz de me ouvir, me compreender e não me julgar. Ás vezes acho que és a melhor amiga que algúem pode ter. Não escolhes tamanhos, alturas, personalidades. Dás-te ao Mundo. Dás-te a mim.
Eu compreendo-te, e tu compreendes-me. E é por isso que somos tão felizes juntas."

"Sem MÚSICA a vida seria um erro".

A distância

Há quem diga que a distancia só afasta as pessoas se elas quiserem.. bem, acho que isto depende das pessoas. Já conheci pessoas que tiveram que ir embora que, se no inicio falavamos todos os dias, depois as mensagens foram diminuindo, até que chegámos a estar dias e dias sem falar. "A distância nao nos vai afastar, vamos continuar a vermo-nos": a verdade é que afastou! Agora é como se houvesse uma "barreira"...
Por outro lado, também já tive pessoas que se foram embora, mas é como se não tivessem ido. A amizade continua igual! Arriscaria mesmo a dizer que tornou a amizade muito mais forte. Podemos até ficar alguns dias sem falar, porque ás vezes não dá mesmo, mas sempre que falamos é como se estivessemos outra vez juntas e o assunto nunca acaba.
Como disse no inicio, acho que isto depende das pessoas e do que a amizade significa mesmo para elas...

O Sonho

Será que vale a pensa seguir os nossos sonhos? Sempre me disseram que sim, mas será que é mesmo?

Será que vale a pena, o trabalho, o dinheiro gasto naquilo que sempre sonhámos? Não sei responder a estas perguntas e, muito sinceramente, gostava que alguem me respondesse... Será que vale a pena ir pelo caminho oposto e ser infeliz? Eu tenho um sonho, aliás, tenho muitos, mas neste momento estou a referir-me a um em concreto - Ser professora. Quando era criança dizia que queria ser professora, no dia dos meus anos ofereceram-me um pequeno quadro preto com giz e um apagador, passava dias a brincar ás professoras com a minha irmã e acho que foi assim que foi crescendo este sonho! Eu sentia-me bem no meu "papel de professora", sentia que era aquilo que queria fazer no futuro. Os anos foram passando e aquele desejo foi aumentando.

Há cerca de 3 anos atrás fui visitar a minha escola da primária, já tinha prometido diversas vezes á minha tia que um dia lhe ia lá fazer uma visita, esse foi o dia. Entrei, cumprimentei todas as pessoas que já conhecia de há muitos anos pois passei naquela escola a minha infancia praticamente toda; bem, mas nesse dia, encontrei a que havia sido a minha professora do 4º ano, a prof. Sandra. Nesse ano, ela estava com o 1º ano e convidou-me para lhe ir fazer companhia e ajudar com as crianças, aceitei de imediato! Naquela sala eu brinquei com as crianças, trabalhei com elas, fui uma especie de "professora estagiária", como ela me havia chamado. Ela dizia que eu "tinha jeito para as crianças, dava-me bem com elas, conseguia cativá-las e, se um dia fosse mesmo professora iria gostar imenso". Entretanto chegou a hora de me vir embora, despedi-me dela e dos "meus" alunos, todos eles queriam dar-me beijos e abraços para se despedir e eu retribuia... não me lembro do nome da rapariga mas quando chegou a vez dela ela disse-me "Adeus senhora professora! Tem que voltar..". Enquanto ia para casa essas palavras não me saiam da cabeça...Ainda hoje penso nelas...  seria alguma coisa do destino?   Será que devo seguir este sonho, com todos os contras que existem?    

...

Nos últimos tempos tudo parece estranho. É como se já não me sentisse aqui bem, como se já não pertencesse a este mundo. Tem acontecido tanta coisa e eu não sei o que hei de pensar ou dizer... Não sei se hei de fazer para afastar o que me tem invadido a cabeça! Preciso de sair daqui, preciso de tirar as ideias "parvas" que me têm estado na cabeça, preciso de esquecer, de uma vez por todas, quem nem se lembra de mim....

O orgulho estraga tudo!

É engraçado ver como é que uma amizade se perde em pouco tempo...
Antes de termos tido alguma coisa, nós éramos amigos, muito amigos! Eu gostava, alias, ainda gosto, muito de ti, és uma excelente pessoa e acredita que me está a custar bué estar sem falar contigo! Ambos errámos... mas bolas, já se passaram 3 semanas! Não achas que já chega? Tipo,  temos de estar os dois no mesmo sitio e nem um olá me dizes, o teu olhar é distante e frio, aqueles abraços que me davas agora dás a outras, são só amigas, eu sei, mas mesmo assim! Há coisas que magoam..
Mas sabes o que é mais engraçado? Não me respondes aos sms nem queres falar comigo, andaste muito cumplice assim como a dançar com mais que uma rapariga, olhavas para mim e era como se fizesses de proposito para me atingir, no inicio conseguiste e acho que te estava a dar um certo gozo veres-me assim. Mas o feitiço virou-se contra o feiticeiro: se antes eras tu que ias dançar com outras, muito feliz e contente e olhando para mim para ver como eu ficava, depois decidi levantar-me e dançar, divertir-me, fui buscar a minha prima, o meu primo, o meu pai, o meu tio, até uns rapazinhos muito "simpaticos" para dançar, sai da festa quase de madrugada. Dancei, cantei, bebi, ri e esqueci tudo, por alguns momentos! Olhei para ti e estavas de olhos postos em mim, teve piada, os nossos papeis inverteram-se! Notava-se que sentias saudades... mas se metesses o orgulho de lado, era tudo muito mais facil. Ja te disse, quando quiseres voltar a falar fala, mas depois pode ser tarde de mais!

o verdadeiro eu.

Ninguem sabe o verdadeiro eu. Ninguem sabe quantas vezes eu me sentei no quarto e chorei, quantas vezes eu perdi a esperança, quantas vezes eu me fui a baixo. Ninguem sabe quantas vezes eu tive de segurar as lágrimas, ninguem sabe os pensamentos que passam na minha cabeça sempre que estou triste. Vês-me sempre a sorrir, mas realmente nem sempre assim é...

O tempo ajuda...

Acredita, tudo muda numa questão de segundos. Hoje achas que não podes viver sem aquela pessoa, achas que a vida sem ela não terá a menor graça. Achas que mimos durarão por toda vida. Que ninguém te abandonará, que não irás abandonar ninguém. Tudo é bem complexo: nos só achamos. Pois certeza? Essa nunca temos. Amanhã será um novo dia, se aquela pessoa te esquecer, tu conhecerás novas. Se aquela mesma, te abandonar, vais-te apaixonar por outra. Nada se perde por acaso. Tudo tem motivos. Mesmo que seja duro no começo, mesmo que percas a vontade de viver… Tudo passa. Nada durará para sempre. Ganhas aqui, e perdes ali. É sempre assim, por mais que doa temos uma vida pela frente. Não podemos ficar parados, esperando o tempo passar. Reage, lembra-te: se hoje o dia está escuro para ti, amanhã o sol brilhará.

O poder de uma música...

É estranho…Como é possível que uma música a tocar nos faça lembrar pessoas e momentos importantes para nós… Não sei se acontece com toda a gente, mas pelo menos comigo acontece: sempre que oiço uma determinada música vêm-me á cabeça 1001 coisas, imagens, pessoas ou simplesmente momentos que me tenham marcado!

Isto não é normal, quer dizer, nada disto devia acontecer…até porque por vezes as pessoas ou os momentos foram coisas do passado muito, mas mesmo muito importantes para mim (pelo menos para mim). Talvez algumas eu preferisse esquecer. Não apagar, pois houve coisas lindas e maravilhosas, coisas que fizeram de mim o que eu sou hoje. Queria apenas esquecer! Não me queria “transportar” para o passado, mas é sempre o que acontece… o pior mesmo não é a transportação, é o reviver da acção, as emoções, a dor, a tristeza, a alegria, é sentir as lágrimas a cair dos olhos e a escorregar pelo rosto…é querer ouvir a música e relembrar, mas ao mesmo tempo querer esquecer tudo porque só me fez sofrer!

Será que é assim tão normal? Preferia que o passado não me estivesse sempre a aparecer no presente, que não me voltasse a iludir, que não me fizesse voltar a cometer os mesmos erros…Mas parece que nada disto acontece: por tudo e por nada, o meu passado entra e sai quando quer, faz-me voltar a sonhar, a acreditar…a iludir-me! Ao mesmo tempo que volto a cometer os mesmos erros e tudo porque acredito que tudo poderá ser diferente, que alguma coisa tenha mudado…Oh! Mas eu já devia ter aprendido que, por muito tempo que passe, o meu passado continua a atormentar-me, mas pior que isso, continua igual, a iludir, magoar, a fazer acreditar que está diferente! Enquanto que nada mudou! E, para ser sincera, acho que tão cedo não vai mudar.

Apesar de tudo isto, o que é mais estranho é o “poder” que uma simples música exerce sobre mim! É como se estivesse a ver um filme, quem que eu sou a personagem principal, um filme sobre o meu passado e a maneira como ele interferir no meu presente, na minha vida.

Talvez nos dias de hoje eu pensasse melhor no que iria fazer, no que iria dizer, basicamente nos meus erros e fizesse tudo diferente! Oh!, mas o que é que eu estou para aqui a escrever…é obvio que não faria nada diferente! Houve momentos maus, claro! Pessoas que me desiludiram, que me fizeram acreditar em algo que não eram, relações que não funcionaram, amizades que se perderam, despedidas que não se fizeram, oportunidades que não se aproveitaram, etc. Mas também tive muitas coisas boas: amizades que eu espero que sejam eternas, alegrias, sorrisos, grandes descobertas, relações, que, apesar de terem acabado, foram especiais, tanta coisa… Por isso, por muito que eu dissesse que se voltasse atrás que faria tudo diferente, era mentira, provavelmente faria tudo igual! Caso contrário, não teria nem seria o que tenho/sou hoje!

Independentemente do que as músicas me façam sentir, neste momento eu sou feliz! O passado não vai mudar só porque eu gostava que alguma coisa fosse diferente ou que tivesse corrido de outra maneira, como tal, cabe-me a mim não fazer os mesmos erros no presente para amanhã (futuro) não me vir a arrepender! Vai haver sempre coisas que eu não gosto, que queria ter mudado… até posso hoje fazer uma coisa que acho que está certa ou que é a melhor opção e amanhã me vir a arrepender… mas são opções que eu tenho que fazer, riscos que tenho que correr!

Há que saber enfrentar o futuro e usufruir do presente, não deixando, nunca, que uma música ou o passado interferir na nossa vida, no nosso presente, no nosso futuro… na NOSSA FELICIDADE! Sim, porque o facto de estarmos felizes é meio caminho andado para fazermos as escolhas certas, nesse momento!

E eu agora estou para aqui a escrever um testamento (que deve estar um pouco repetitivo), ninguém vai ler, e, provavelmente, vai ficar esquecido num caderno, dentro de uma gaveta durante muito tempo…Talvez daqui a alguns dias, meses anos me lembre disto, que vá ler e que diga que estava tudo mal, que não devia ser nada assim, que me fartei de errar e blá blá blá… mas quando isso acontecer, não faz mal, pelo menos aprendi, ri, chorei, errei, mas acima de tudo, fui feliz!

A perfeição

     Não sou perfeita, mas quem é?! Ninguém!

     Todos nós procuramos a perfeição em alguma coisa, numa pessoa, num desenho ou simplesmente em nós próprios. Vivemos na ilusão que a perfeição existe... Procuramos o rapaz/rapariga mais bonito, moreno, olhos azuis, simpático, meigo, romântico, todo musculado... Talvez ele até exista, mas onde? Ou simplesmente seja a nossa noção de perfeição! É complicado encontrar uma coisa perfeita, tem sempre algum defeito, ou é desarrumado ou teimoso, ou se for um objeto, esta mal pintado...
      A perfeição não existe, mas por vezes, somos invadidos por um sentimento chamado Amor e, mesmo que a outra coisa ou pessoa seja feia, desarrumada, teimosa, com 1001 defeitos, vai ser tudo transformado em qualidades, porque quando se ama de verdade alguém, essa pessoa é perfeita aos nossos olhos.

O teletransporte

     

       Deito-me, ligo a música, coloco os fones e teletransporto-me daqui para fora. Ultimamente não me sinto bem aqui. É como se não pertencesse a este lugar.

       Neste momento já estou bem longe! Sinto um nó na garganta, uma pressão na barriga, os olhos cheios de lágrimas. Sinto algo que não devia, por quem não devia.
        Sinto raiva por não poder fazer nada. Sinto dor, magoa... Para ser sincera, nunca senti nada! Tinha apenas a ideia de sentir mas é algo que já não sei o que significa.
Será que alguma vez soube?
       Preciso de sair deste espaço, está a torturar-me! Preciso de esquecer tudo o que me faz mal! Preciso de contar até 3, respirar e voltar a viver a minha vida.
        Nada vai mudar só porque eu quero, nada vai mudar se eu continuar aqui!
Preciso de arranjar uma solução!

       Parece que tenho andado perdida, sem rumo, sempre a pensar nas mesmas coisas, passado e futuro. Só agora percebi que tenho andado a agir mal. Tenho que pensar no presente e esperar pelo futuro. Quando ele chegar, aí saberei o que fazer.

       "Today my life begins!", Hoje a minha vida começa!

     É estranho pensar que posso andar a perder os melhores anos da minha vida por andar a pensar demais. Talvez nem seja preciso pensar tanto, talvez o meu futuro seja meu amigo. Talvez ele ainda me surpreenda porque hoje a minha vida começa! Aliás, Recomeça. E eu vou ser muito, mas mesmo muito feliz.

Passado, presente & Futuro.

     

      A vida é composta por passado, presente e futuro.

    O passado já lá vai, são memórias, fotografias, amizades, perdas, lágrimas e alegrias. No passado sofri, mas muito do meu sofrimento ajudou-me a crescer, não sei se para melhor ou para pior, mas ajudou-me a perdoar, a acreditar, a tentar mostrar um sorriso quando só me apetece chorar.
    O presente é diferente, quer dizer, nem sei... confesso que por vezes o passado me atormenta, custa-me olhar para trás e ver que fui injusta com algumas pessoas, que fiz mal a quem não devia, que não me despedi de quem realmente merecia. Por vezes, no presente, não arrisco por medo, medo do amanhã, medo do próximo momento, medo de voltar a sofrer, medo do futuro... Não posso dizer que seja 100% medo, acho que a palavra mais correta é receio. Receio de não dizer tudo o que verdadeiramente sinto às pessoas, de não me conseguir despedir realmente, receio de voltar a ser covarde!...
    O futuro é incerto. Podemos estar bem agora, mas daqui a um bocado estarmos no hospital. Podemos estar vivos agora e daqui a uns dias mortos. Pronto, estou a ser pessimista, mas não se sabe o que vai acontecer. Para ser sincera, gostava de saber o que o futuro me reserva, o que me vai acontecer daqui a uns dias, quando irei perder as pessoas que mais amo, sei lá, tanta coisa!
    Não vale a pena stressar, basta viver o presente e preparar o futuro, nunca esquecer o passado, não deixando que ele interfira no nosso presente e futuro.

A saudade aperta :'(

       

      Já se passaram quase 4 anos... Lembro-me tão bem desses dias.

    Um dia antes tinha recebido um telefonema da avó, para no dia 13, de manha, o pai e a mãe irem ao hospital falar com a médica. Já estava quase tudo perdido, estava tudo explicado, o destino estava traçado! Só não percebia quem era parvo, apesar de haver esperança, mas mesmo assim era complicado...
    Á noite, quando o pai ligou para o hospital (pois disseram que davam noticias mas não deram), a médica atendeu e disse que já tinha acontecido. Menti, disse que estava a estudar, mas na realidade estava no cimo das escadas a ouvir a conversa. Fiz um esforço para não chorar, mas foi em vão! As lágrimas corriam pela cara, por fim consegui parar, lavei a cara e fui para baixo, perguntei como tu estavas ao pai e a minha mãe deu-me um abraço forte.
     Estava na hora de jantar, eram chocos com batatas cozidas, não consegui comer nada, pediram-me para tentar mas não conseguia.
     Eram umas 21.30h quando o pai ligou para a avó e para a tia. O tempo custava a passar, a noite foi passada a chorar, sozinha na cama, só consegui dormir cerca de uma hora. De manhã arranjámos as coisas e fomos para o hospital, tentei ser forte e dar apoio, mas só conseguia chorar. Na igreja estavas lá, deitado, a "dormir", a avó estava sentada a teu lado juntamente com as tias e o teu irmão. Pela primeira vez conseguiram estar numa "sala" e não discutir!
     Ainda não me perdoei, eu queria ter-te visto, ter-me despedido decentemente! Eu queria dizer-te que eras o melhor avô do mundo! Eu queria ter-te dado um último beijo, queria ter-te dado um último abraço! Eu queria ter-te visto pela última vez, queria que não tivesses ido! Eu queria que não me tivesse faltado a coragem naquela altura! Eu queria que estivesses aqui ao meu lado e que isto fosse apenas um pesadelo!
     Adoro-te e passe o tempo que passa até nos encontrarmos de novo eu vou continuar a lembrar-me de cada história, sorriso, conversa, fotografia, cada momento passado contigo!

Tenho saudades tuas, avô ♥

13.Fevereiro.2011

A minha vida

          Ao longo da minha vida tenho conhecido várias pessoas, de várias idades, com bastantes defeitos e qualidades. Construi amizades que sei que são para toda a vida, com quem posso contar para tudo, quer estejam perto ou longe.

          Já amei e fui amada; já perdoei e fui perdoada; já rejeitei e fui rejeitada; já ri e chorei; já ganhei e perdi.

          Há seis anos descobri a minha paixão pela música, neste momento já não consigo viver sem ela! Entrei para a Orquestra Juvenil MDS, onde também fiz grandes amizades, tive atuações em que estava nervosíssima e outras em que já estava habituada, fui solista, cantei para multidões [ok, não eram bem multidões tipo 'Rock in Rio', mas faz de conta] e cantaram para mim.

           Basicamente já vivi grandes emoções, momentos bons e maus, mas adoro a minha vida e já não a trocava por nada porque sou bastante feliz!